Blogue do Doce Veneno

Sarah Brightman Don't Cry For Me Argentina

2011-09-08T15:36:00.000-07:00

UMA RAIVA

2011-08-31T23:53:00.000-07:00

A Eulália está furibunda. Continua a ganhar menos do que qualquer outra senhora europeia mas fazem -na pagar impostos iguais ou maiores do que qualquer fraulein... Porca de vida.

É que a patarata da Eulália já não tem idade nem atributos que possa vender em outra capital europeia com mercado sexual activo.

Valentina Igoshina :Chopin Marche Funèbre

2011-08-21T12:55:00.000-07:00

http://youtu.be/LN5apu_EOyY

2011-06-06T02:23:00.001-07:00

http://youtu.be/LN5apu_EOyY

CACHORRO QUENTE

2011-02-18T09:32:00.000-08:00

Há quem não tenha ninguém.

Eu tenho o quentinho do meu cão

Na solidão das noites frias.

COISAS EM QUE RARAMENTE PENSAMOS

2011-02-16T06:07:00.000-08:00

Saboreiem e divirtam-se com estas breves linhas de bem apanhada literatura.

« Pergunta-nos o psiquiatra se lemos na retrete? Pois devia fazê-lo. Ler este ou aquele género de literatura na retrete tem grande significado para ele, mas o problema é pouco abordado. Em geral pensamos que o nosso comportamento na retrete não diz respeito aos outros, o que é falso: diz respeito ao mundo inteiro. E se é um facto (como somos levados, cada vez mais , a crer) que noutros planetas existem criaturas a observar-nos e a organizar ficheiros a nosso respeito, podemos estar certos de que metem o nariz nas nossas actividades mais secretas. E se têm ciência para entrar na atmosfera terrestre, nada as impede de transpor a porta fechada das retretes. Pensar nisto, quando lá estamos, é dos melhores temas de meditação para aquele lugar. A quem faz experiências com foguetões e outros meios de comunicação e transporte interplanetários peço daqui que imagine, ao menos num instante, o nosso aspecto na «casinha» e mergulhados em leituras da TIME ou do NEW YORKER, sob o olhar dos habitantes de outros mundos. O que lemos revela muito sobre a nossa natureza mais íntima, mas não tudo. Ler, quando só devíamos estar a fazer, é que tem outra importância junto de seres estranhos ao planeta e não deixará de marcar o julgamento que fizerem sobre nós.»

Henry Miller

Ballet La Sylphide POB Mathieu Ganio Aurelie Dupont

2011-02-15T01:30:00.000-08:00

Hoje levantei-me particularmente sensível.

Mete-se-se cada sonho mais maluco na cabeça!

Como se fose possível envelhecer e continuar a sonhar. Será?

Frozen Man

2011-01-29T11:03:00.000-08:00

Estou cada vez pior. É frio por fora e por dentro. Por fora é o frio da meteorologia, por dentro é o frio de não viver. Há que ror de anos não vivo? Não tenho vida própria. Estou acorrentado por todos os lados e principalmente por mim, que sou cobarde e tenho medo de enfrentar o meu caminho...

Já tentei fugir mas não é solução... Ou será?

Estou farto de gritos e insultos.

Qual será o limite da minha resistência?

Mensagem Sra Ministra da Educação Sexual (por Rui Unas)

2011-01-13T11:41:00.000-08:00

Requisição à Câmara Municipal do Marco

2010-09-03T14:15:00.000-07:00

Se todos fossemos assim alguma coisa havia de mudar!

Requerimento

Exmo Senhor Presidente da Câmara Municipal de Marco de Canaveses

Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro, eleitor nº 6 da freguesia de Soalhães, vem expor e requerer a V. Excia o seguinte:

Na reunião da Assembleia Municipal do passado dia 29, ouvi V. afirmar que, a partir desta semana, iria passar a dispor de um Audi A6.
E percebi, das suas palavras, que não se tratava de um acto de vaidade pessoal, mas uma forma de melhorar a imagem do município, pois que a viatura estaria ao serviço do município e não do seu presidente.
Reflectindo sobre o assunto, lembrei-me de que o Audi do município poderá resolver-me um problema logístico que tenho em mãos.
No próximo dia 13, é o casamento da minha prima Ester (jovem médica) com o David (jovem médico).
Pediu-me a minha prima que a transportasse à Igreja, ao que eu anuí.
Lembrei-me, depois, que o meu carro só tem duas portas o que, convenhámos, não é muito operacional para o efeito, sobretudo para entradas e saídas, já que o vestido poderá ficar agarrado e eventualmente rasgar-se.
Foi desta forma que me lembrei que, sendo eu munícipe do Marco, e estando o Audi ao serviço do município, seria um acto da maior justiça que eu pudesse transportar a minha prima ao casamento no A6.
Ainda pensei que talvez pudesse requerer a utilização do jeep Toyota, mas temo que os convidados possam gozar a noiva por se deslocar em em tal veículo.
Opto, pois, pelo Audi, com a promessa de que o entregarei lavado e com o combustível reposto.
Dispenso o motorista.

Face ao exposto, requeiro a V. Excia se digne emprestar o A6 para utilização deste modesto munícipe no próximo dia 13, durante todo o dia.

Pede deferimento

Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro

UPGRADE DE NAMORADO 5.0 PARA MARIDO 1.0

2010-09-03T01:09:00.000-07:00

UPGRADE DE NAMORADO 5.0 PARA MARIDO 1.0

Caro Apoio Técnico,

No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0, (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.

Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0.

Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM CASA 2.5 : o sistema simplesmente entra em crash.

Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada. O que faço?

Ass.: Utilizadora desesperada.

____________________________

RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO

Cara Utilizadora desesperada,

Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito, de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional.

Comece fazendo o download de Lágrimas 6.2e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0. Essa operação actualiza automaticamente os aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.

Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicações no Marido 1.0 pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, IR VER O FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, qu! e invari avelmente instala o CERVEJA 6.1.

Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONANDO ALTO 2.5.

De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO . Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.

Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais. Recomendamos:

JANTAR ROMÂNTICO3.0,LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!

Muito cuidado: Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos contrários, sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema para garantir espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.

Boa Sorte.

Atenciosamente.

Apoio Técnico

Já nem o Diabo o quer, será que temos mesmo que ficar com ele ?

2010-08-19T10:55:00.000-07:00

José Sócrates, Obama e o Papa viajavam juntos no mesmo avião, quando aparece numa das asas o Diabo com uma enorme serra e começa a serrar a asa da aeronave.

Quando viram o Diabo ficaram apavorados, e Sócrates vira-se para o Obama:

Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o cornudo a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!
Obama foi até lá, conversou... conversou... e nada do capeta parar...
Obama voltou e implorou ao Papa:
- Papa, só o senhor nos poderá salvar... Ele não quer nem conversa... vai mesmo derrubar o avião !
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que pôde... e nada... Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
- Não sei o que fazer... Estamos perdidos... Vamos rezar!
Foi quando Sócrates se levantou e disse:
Deixa comigo... Sou a última chance, vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras o Diabo parou de serrar a asa do avião... e sumiu.
Obama e o Papa ficaram surpreendidos e perguntaram:
- O que é que você lhe disse?
- Companheiro... se eu morrer, vou formar governo no Inferno!
Recebida por correio electrónico

A Desmancha Prazeres

2010-08-02T01:38:00.000-07:00

Um dia a minha mamã saiu e o meu papá ficou a tomar conta de mim.

Eu tinha então perto de 2 anos e meio e estava a convalescer de um pequeno acidente.

Nessa altura alguém deu-me um serviço de chá miniatura que se tornou um dos meus brinquedos preferidos.

Certo dia o papá estava na sala assistindo atentamente ao Telejornal, enquanto eu, brincando com o meu novo serviço, ia-lhe servindo chávenas de "chá" que, naturalmente, era só água... Depois dele ter bebido - e elogiado constantemente o meu "chá", a mamã chegou a casa.

O papá empatou a mamã na sala para que ela pudesse ver-me a trazer-lhe mais uma chávena de "chá" pois ele estava absolutamente "derretido" comigo.

A mamã esperou e viu-me chegar orgulhosa com mais uma chávena de "chá" e assistiu espantada ao ar deliciado com que o papá o bebeu até ao fim...

Mal o meu papá acabou de beber, a mamã (como só uma mãe saberia fazer) disse-lhe:

- "Ouve lá: alguma vez te passou pela cabeça que o único lugar com água a que ela chega cá em casa é a sanita?"

Recebida por correio electrónico de um amigo, mesmo muito amigo.

O Ministério da Educação mantém a sua política de Renovação na Continuidade.

2010-07-08T11:08:00.000-07:00

Hoje está lá outro mas a história não necessita modificações.

«À porta do Ministério da Educação, na Av. 5 de Outubro, foi encontrado um recém-nascido abandonado.

O bebé foi limpo e alimentado pelos funcionários que decidiram dar conhecimento do assunto à Ministra da Educação.

Depois de oito dias, é emitido o seguinte despacho, dirigido ao então Secretário de Estado, Valter Lemos:

Forme-se um Grupo de Trabalho para investigar:

a) - Se o encontrado é produto doméstico deste Ministério;

b) - Se algum funcionário deste Ministério se encontra com responsabilidades neste assunto.

Após um mês de investigação, o Grupo de Trabalho, nomeado por Valter Lemos, conclui:

O encontrado nada tem a ver com este Ministério pelas razões seguintes:

a) - Neste Ministério não se faz nada por prazer nem por amor;

b) - Neste Ministério jamais duas pessoas colaboram intimamente para fazerem alguma coisa de positivo;

c) - Neste Ministério tudo o que se faz não tem pés nem cabeça;

d) - No arquivo deste Ministério nada consta que tivesse estado terminado em apenas 9 meses.»

Recebida por correio electrónico.

Ao contrário do que se passa no Ministério, nas Escolas há Amor, Dedicação, Prazer, Colaboração, e, quando deixam os professores em paz exercer o seu magistério, há muito que se faz em menos de nove meses.

Carta de Egas Moniz a D. Afonso Henriques

2010-07-01T13:22:00.001-07:00

Meu querido Afonso,

Ou Afonsinho, como eu te chamava no tempo em que te educava junto às margens do rio Douro, quando foi do milagre. Eras tão pequenino e enfezadinho.
Afonsinho, em que estavas a pensar quando mais tarde te zangaste com o teu Tio e fundaste Portugal?
Olha só no que deu essa tua travessura:
· No exame final de 12º ano, és apanhado a copiar, chumbas o ano; o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa, mandou por fax e é engenheiro.
· Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto, mas não pode pôr um'piercing' (um prego nas trombas, mas em inglês diz-se assim)
· Um jovem de 18 anos recebe 200 € do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236 € depois de toda uma vida do trabalho.
· Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco. O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
· Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2.000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
· Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.
· O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo, o WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar as mãos.
· O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
· Nas prisões, são distribuídas gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!
· Um jovem de 14 anos mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!
· A uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme pode. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa cela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e aí associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
· A militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa do território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa das Pátrias DO KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE, não da Pátria que fundaste.
· Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem; não pagas às finanças a tempo e horas, passado um dia, já estás a pagar juros.
· Fechas a janela da tua varanda e estás a fazer uma obra ilegal. Constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
· Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num ofício respeitável, é exploração de trabalho infantil. Se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
· Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosses drogado, não pagavas nada!
· Afonsinho, de novo te pergunto e por favor responde-me: em que estavas a pensar quando fundaste Portugal? Carago, foi uma diarreia mental que tiveste, confessa lá que foi. Agora todos estão desiludidos. Já te falarei um dia na corrupção. O Gonçalo Mendes da Maia que tu tanto criticavas por querer tudo, era um ingénuo, não era nada ao lado desta gajada, nossos descendentes.
Se vires a senhora tua Mãe, dá-lhe recados.
Um beijo do teu servidor sempre fiel,
Egas Moniz

Governantes & Autarcas

2010-06-16T13:52:00.000-07:00

A verdadeira razão pela qual não se deve permitir a acção dos políticos a mais de dois mandatos...

A solução óbvia

2010-05-13T23:36:00.000-07:00

O Povo é sereno... ou querem comê-lo por estúpido?

Recebido por correio electrónico.

O Fim das Escutas

2010-05-13T13:59:00.000-07:00

O fogo tudo purifica!

Recebida por correio electrónico.

Qualquer semelhança com Portugal é pura coincidência

2010-05-04T11:14:00.000-07:00

Obrigado, Paula.

Ramadão

2010-04-24T03:09:00.001-07:00

Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa – Funchal.

Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.

O alentejano pede um tinto de Borba.

A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.

Responde o muçulmano com ar ofendido:

- Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios.

O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

- Eu também, eu também. Não sabia que se podia escolher!!!

Recebido por correio electrónico

Sherlock Holmes e Watson vão acampar

2010-04-10T13:09:00.000-07:00

Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:

-- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:
-- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes, então, pergunta:
-- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
-- Fdssss... Watson, não vê que nos gamaram a p*** da tenda?!!...

Moral da história: A vida é simples, nós é que a complicamos.

Projecto de Carreira

2010-04-03T10:38:00.001-07:00

Se um dia na Assembleia...

2010-01-20T11:15:00.000-08:00

Que pivete!
O Sr. Deputado vai perdoar-me mas bufou-se!

…depois da decisão tomada, 08/01/2010, na Assembleia da República,

2010-01-15T06:27:00.000-08:00

Confuso, vão vocês dizer, mas possível, num futuro bem próximo.....

É crónica do Luis Fernando Verissimo, filho do Erico Verissimo, que publica semanalmente na folha de S. Paulo.

Árvore Genealógica

- Mãe, vou casar!

- Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?

- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.

- Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?

- Nada, não.. Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.

- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...

- Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.

- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...

- E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?

- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.

- Tá ! Biscoito... Já gostei dele... Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?

- Por quê ?

- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

- Você acha que o Papai não vai aceitar ?

- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade... E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.

- Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.

- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.

- A Bel já tá namorando.

- A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?

- Uma tal de Veruska.

- Como ?

- Veruska...

- Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

- Mãe !!!...

- Tá..., tá..., tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...

- Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.

- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

- Quando ele era hétero... A Veruska.

- Que Veruska ?

- Namorada da Bel...

- "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...

- É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.

- De quem ?

- Da Bel.

- Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska...

- Isso.

- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

- Em termos...

- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito.E dois pais: a Veruska e a Bel.

- Por aí...

- Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio.... Porque é tua irmã.

- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.

- Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.

- Exato!

- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...

- Entendeu o quê?

- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

- Que swing, mãe?!!....

- É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...

- Mas...

- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio...

- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...

- Sei!!!... E quando elas quiserem ter filhos...

- Nós ajudamos.

- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...

- Que.. ?

- Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser f...

(Luiz Fernando Veríssimo )

Pois, eticamente o assunto está resolvido, legalmente também mas, e a Estética?

Não interessa?

Recebido por correio electrónico

Como sair de Repente para Kagar‏

2010-01-11T01:41:00.000-08:00

...... Também pode ir a Kagarsee.

Recebida por correio electrónico

Boas Festas

2009-12-24T01:22:00.001-08:00

Feliz Natal

Vamos fazer uma "forcinha"!

2009-12-15T08:28:00.000-08:00

QUERIDO PAI NATAL,
ESTE ANO O SENHOR LEVOU O MEU CANTOR E DANÇARINO PREFERIDO - MICHAEL JACKSON;

LEVOU O MEU ACTOR PREFERIDO - PATRICK SWAYZE;

E LEVOU A MINHA ACTRIZ PREFERIDA - FARRAH FAWCETT......

QUERO LEMBRÁ-LO DE QUE O MEU POLÍTICO FAVORITO É O JOSÉ SÓCRATES......!!!

Uma paródia sexista

2009-12-13T00:54:00.001-08:00

Sexo não se coaduna com trabalho, o que é uma lástima

«A civilização só pode existir porque os impulsos sexuais são canalizados para o trabalho, gerando todos os bens materiais e intelectuais da civilização. “A civilização está obedecendo às leis da necessidade econômica, visto que uma grande quantidade de energia psíquica que ela utiliza para seus próprios fins tem de ser retirada da sexualidade” (FREUD, 1969, p. 125). Em conseqüência disso, Freud atribuiu as doenças psíquicas de sua época a grande repressão que a civilização exerce sobre os impulsos sexuais. Essa insatisfação foi exigida num grau muito superior que o necessário. O processo civilizatório é marcado pela renúncia e pelo sentimento de insatisfação que os homens experimentam vivendo em sociedade. O resultado disso é o mal-estar na civilização. Este mal-estar é produzido pelo conflito irreconciliável entre as exigências pulsionais e as restrições da civilização.»

by Michel Aires de Souza

http://filosofonet.wordpress.com/2007/09/25/o-mal-estar-na-civilizacao-moderna/

Numa sociedade devidamente organizada, a divisão de tarefas, a utilização de todos os carismas, devia levar a que não só as mulheres pudessem ser remuneradas pela sua actividade sexual. Também os homens, qualquer homem, de acordo com a sua vocação, deveria viver do sexo em regime de exclusividade se assim o desejasse...

Campanha feminina contra Homosexuais....

2009-12-09T09:40:00.001-08:00

Irritadas com a explosão da onda gay no mundo inteiro, as mulheres finalmente foram à luta e lançaram uma campanha mundial com a distribuição em massa desta T-shirt.

Recebida por correio electrónico

Diálogos Parlamentares

2009-11-30T10:20:00.001-08:00

Curtinha mas boa.

Francisco Louçã, com o ar clerical que todos admiramos:

- Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.·

O Primeiro-ministro, com o seu sorriso mais rasgado, responde:

- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo,....o que se passa é que o nosso Sistema de Ensino está tão bom, que até as prostitutas, hoje, são licenciadas...

Recebida por correio electrónico

ESTUDO E PLANEAMENTO ESTRATÉGICO

2009-11-22T04:36:00.001-08:00

No confessionário, chega o pequenito (mas nosso velho conhecido) Joãozinho que confessa:

- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado.... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel da farmácia?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- Então foi a Maria do quiosque?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?
- Não direi nunca!!!
- Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!
- Senhor Padre, não insista!!!
- Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?
- Senhor Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias.... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiste a Lista?
- Consegui. Já temos cinco mulheres casadas que dão para toda a gente!!

Conclusão:
O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO...

Recebida por correio electrónico

Esta é mesmo a piada do momento...

2009-11-18T14:11:00.000-08:00

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!
E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara.
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!

Educação Sexual no Ensino

2009-10-14T11:43:00.000-07:00

Composição sobre sexo!!!

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema.

No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição:

A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Tó "falava" da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...

(blá, blá, blá...)

Chegou a vez do Luizinho:

- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?

- Sim Sra. professora!

- Vá, lê lá então!

E o Luizinho começou a ler alto:

«Era uma vez no velho oeste, há muitos, muitos anos.

No relógio da igreja batiam as 19h.

Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta.

O sol ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons de sangue.

De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.

Lentamente foi-se aproximando da cidade...

Ao chegar à entrada, desmontou.

O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.

O cavaleiro chamava-se Johnny!

Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura.

O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água...

PUM! PUM! PUM!

O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny.

Johnny não gostava de cavalos desobedientes!

Johnny dirigiu-se para o bar.

Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava que lhe tocassem!

Entrou no bar.

Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja.

O barman serviu-lhe a cerveja.

Johnny provou...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava de cervejas mornas!

As outras pessoas olharam todas surpreendidas...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava de ser o centro das atenções!

Saiu do bar.

Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.

Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava de poeira e , além disso , as crianças faziam muito barulho!

Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava que se enganassem no troco!

Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado.

FIM»

O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!

A professora, chocada, pergunta:

-Mas... mas... Luizinho... O que esta composição tem a ver com sexo?

Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:

- O Johnny era fodido...

A Mula

2009-10-11T08:47:00.000-07:00

Poderia ter-se passado aqui no Tribunal de Pombal:

Depois dum acidente de trânsito, no tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr. Zé:
- O Senhor não disse, no local do acidente, "Estou óptimo"?
O Sr. Zé responde:
- Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camioneta...
- Eu não pedi detalhes - Interrompeu o advogado. Responda só à pergunta. O senhor não disse na cena do acidente, "Estou óptimo"?
- Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Sr. Dr. juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste tribunal. No local da ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente. Isto é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que responda somente à pergunta?
Mas, nessa altura, o juiz estava muito interessado na resposta do Sr. Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que tem para dizer.
O Sr. Zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:
- Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e, quando estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e abalroou-me lateralmente.
Fui projectado para fora do veículo, ficando num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto.
Muito ferido e sem poder mexer-me, ouvia a mula a zurrar muito. Pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau.
Entretanto, logo após o acidente, os guardas da GNR chegaram ao local.
Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhe três tiros.
Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- A sua mula estava muito mal e eu tive que abatê-la. E o Senhor, como é que está a sentir-se?
- O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia?

Subtil Pensamento

2009-10-10T09:59:00.000-07:00

"Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar."

O monólogo da bêbada

2009-10-06T06:04:00.000-07:00

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a casa que comprei... tu...

De repente começa a urinar-se e diz:

- Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo!

Dia de Aniversário

2009-10-04T02:57:00.001-07:00

Esposa: «Vê tu bem que estamos casados há mais de 20 anos e nem sequer uma jóia me compraste!»

Marido: «Eu nem sabia que vendias esse tipo de coisas...»

Recebida por correio electrónico

Novas Oportunidades

2009-10-02T11:41:00.000-07:00

Clique para aumentar e ler mais comodamente.

Parece que no Brasil, um programa semelhante às Novas Oportunidades Socretinas, também está a ser um êxito. O pequeno texto acima é testemunho desse facto!

CARINHO DE MÃE

2009-09-05T05:46:00.000-07:00

Recebida por correio electrónico

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela atreveu-se a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito sentir-se incomodado, mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu...
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.
E a velhinha disse-lhe, então: -- 'Quero pedir-lhe algo incomum...'
O jovem respondeu:
- 'Diga-me em que posso ajudá-la.'
- 'Queria que você me dissesse 'Adeus, Mãe', quando eu me for embora do supermercado, isso encher-me-á de felicidade...!'
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registado as suas muitas compras. Aí, se voltou sorrindo e, acenando com a sua tremula mão, disse:
'Adeus, filho!'
Ele, cheio de ternura, respondeu-lhe efusivamente: 'Adeus, Mãe!'
Ela foi-se e o homem ficou claramente satisfeito pois, com toda a certeza, havia proporcionado um pouco de alegria à tão angustiada velhinha. E, então, passou suas compras.
'São 450,00 €', lhe disse a rapariga do caixa.
- '450 €??? Porquê tanto, se só levo estes cinco produtos?’
E a rapariga do caixa disse-l! he:
- 'Sim, mas sua mãe disse que você pagaria as compras dela também.....'
P.S.: Até os sacanas envelhecem!
Que velhinha FDP!!!
E tu aí, quase a chorares!

Elogio dos Porcos

2009-08-29T14:09:00.000-07:00

Um agricultor coleccionava cavalos e só lhe faltava uma determinada raça.
Um dia descobriu que o seu vizinho tinha esse tal cavalo e atazanou-o até conseguir comprar-lho.
Um mês depois o cavalo adoeceu e ele chamou o veterinário:
- Bem, o seu cavalo está com uma virose; é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e, caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Ali perto, o porco escutava a conversa toda...
No dia seguinte deram-lhe o medicamento e foram-se embora.

O porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta-te daí, senão serás sacrificado!!!
No segundo dia, deram-lhe o medicamento e foram-se embora.

O porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Vamos lá amigo, levanta-te senão vais morrer!
- Vamos lá, eu ajudo-te a levantar... Upa! Um, dois, três.
No terceiro dia deram-lhe o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando se foram embora, o porco aproximou-se do cavalo e disse:
- É agora ou nunca, levanta-te depressa! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Óptimo, vamos, um, dois, três, agora mais depressa, vá... Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Tu venceste, campeão!!!
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo a correr no campo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou!!! Isto merece uma festa para comemorar!... Vamos matar o porco!!!"

Reflexão:

Isto acontece com frequência no ambiente de trabalho e na vida também.
Dificilmente se percebe quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso, por isso saber viver sem ser reconhecido é uma arte.
Se algum dia, alguém lhe disser que o seu trabalho não é de um profissional, lembre-se:

"Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais construíram o Titanic".
"Procure ser uma pessoa de valor, em vez de uma pessoa de sucesso".

Cueca preta...

2009-08-05T11:54:00.000-07:00

Recebida por correio electrónico

A mulher disse ao marido que ia passar a dormir de cuecas pretas.
O marido surpreendido pergunta:
- Cuecas pretas???......
Ela rebate:
- Claro!... Pirilau morto, pachacha de luto!!

Onde pára a Autoridade para a Concorrência?

2009-05-15T11:11:00.000-07:00

Contava-se, em tempos, que, de visita ao Vaticano, um director de marketing de uma conceituada marca alemã de automóveis, oferecia uma avultada soma em dinheiro a Sua Santidade para que ele retirasse do «padre nosso» (que naquela altura ainda se rezava em latim) 0 Fiat voluntas tuas por Opel voluntas tuas ou coisa que o valha. Claro que o Papa mandou-o ir dar uma voltinha!

Aparece agora, na Republica Portuguesa, um ministro a fazer descarada promoção de uma farinha comercializada no nosso mercado. Então a Nestlé e outras não reclamam não se queixam junto da autoridade para a concorrência? Se calhar acham que não merece a pena... basta ver o que se passa com o preço de venda ao público das gasolinas!

Amor Alentejano

2009-03-04T14:56:00.000-08:00

Ao chegar a casa diz o alentejano à mulher:
- Querida, hoje vou amarti...
Responde a mulher:
- Até podes ir a Júpiter! Ê cá por mim vou dormiri ....

Recebido por correio electrónico

A Tatuagem

2009-02-20T03:02:00.000-08:00

Imagem de:

http://reticenciaspoeticas.blogspot.com/2007/12/tatuagem.html

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
-Faça na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou. Diz a senhora:
-Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
-Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?
Ela respondeu:
-É para eu calar a boca do meu marido, que sempre diz, que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal.

Recebido por correio electrónico