Educação Sexual no Ensino

Composição sobre sexo!!!

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema.

No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição:

A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Tó "falava" da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...

(blá, blá, blá...)

Chegou a vez do Luizinho:

- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?

- Sim Sra. professora!

- Vá, lê lá então!

E o Luizinho começou a ler alto:

«Era uma vez no velho oeste, há muitos, muitos anos.

No relógio da igreja batiam as 19h.

Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta.

O sol ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons de sangue.

De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.

Lentamente foi-se aproximando da cidade...

Ao chegar à entrada, desmontou.

O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.

O cavaleiro chamava-se Johnny!

Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura.

O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água...

PUM! PUM! PUM!

O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny.

Johnny não gostava de cavalos desobedientes!

Johnny dirigiu-se para o bar.

Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava que lhe tocassem!

Entrou no bar.

Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja.

O barman serviu-lhe a cerveja.

Johnny provou...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava de cervejas mornas!

As outras pessoas olharam todas surpreendidas...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava de ser o centro das atenções!

Saiu do bar.

Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.

Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava de poeira e , além disso , as crianças faziam muito barulho!

Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava que se enganassem no troco!

Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado.

FIM»

O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!

A professora, chocada, pergunta:

-Mas... mas... Luizinho... O que esta composição tem a ver com sexo?

Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:

- O Johnny era fodido...

A Mula

Poderia ter-se passado aqui no Tribunal de Pombal:

Depois dum acidente de trânsito, no tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr. Zé:
- O Senhor não disse, no local do acidente, "Estou óptimo"?
O Sr. Zé responde:
- Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camioneta...
- Eu não pedi detalhes - Interrompeu o advogado. Responda só à pergunta. O senhor não disse na cena do acidente, "Estou óptimo"?
- Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Sr. Dr. juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste tribunal. No local da ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente. Isto é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que responda somente à pergunta?
Mas, nessa altura, o juiz estava muito interessado na resposta do Sr. Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que tem para dizer.
O Sr. Zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:
- Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e, quando estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e abalroou-me lateralmente.
Fui projectado para fora do veículo, ficando num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto.
Muito ferido e sem poder mexer-me, ouvia a mula a zurrar muito. Pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau.
Entretanto, logo após o acidente, os guardas da GNR chegaram ao local.
Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhe três tiros.
Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- A sua mula estava muito mal e eu tive que abatê-la. E o Senhor, como é que está a sentir-se?
- O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia?

Subtil Pensamento

"Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar."

O monólogo da bêbada

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a casa que comprei... tu...

De repente começa a urinar-se e diz:

- Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo!

Dia de Aniversário

Esposa: «Vê tu bem que estamos casados há mais de 20 anos e nem sequer uma jóia me compraste!»

Marido: «Eu nem sabia que vendias esse tipo de coisas...»

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Novas Oportunidades

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Parece que no Brasil, um programa semelhante às Novas Oportunidades Socretinas, também está a ser um êxito. O pequeno texto acima é testemunho desse facto!