SUPER RUI – Como ele, não existe!

A professora estava em dificuldades com um dos alunos.

-Rui, qual é o problema?

-Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro e eu sou muito mais inteligente do que ela. Quero ir para o terceiro ano também!

A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o Conselho Executivo.

Enquanto Rui está na sala de espera, a professora explica a situação ao director pedagógico e este decide fazer um teste ao miúdo. Chamam o Rui e explicam-lhe que lhe vão fazer um teste, e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano. O Director começa:

-Rui, quantos são 3 vezes 3?

-9.

-E 6 vezes 6?

-36.

E ele continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Rui não erra nada. O director diz para a professora:

-Acho que vamos mesmo ter de passar o Rui para o terceiro ano...

-Posso fazer algumas perguntas também? - pergunta a professora.

O director concorda e ela começa:

-O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Rui pensa um instante e responde:

-Pernas.

-O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?

- Bolsos. – responde Rui.

-O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?

Estupefacto, o director prende a respiração...

-A letra 'M'. - responde o Rui.

A professora continua o questionário:

-Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?

-Em Africa

-O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

-O Verniz.

-O que é que as mulheres têm no meio das pernas?

-Os joelhos.

-O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

-A cama.

-Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com letra U e ora está sujo ora esta limpo?

-Céu.

-O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?

-CD.

Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:

-Ponha o Rui no quarto ano. Até agora, EU errei todas!!!

Joaquim Costa

Por correio electrónico

Misantropia

Se eu deixasse de ler jornais e de ver notícias na televisão era bem capaz de viver melhor. É que, todos os dias, fico cá com uma neura! Estou mesmo a ficar neurótico e misantropo!

Alguns falsos cientistas alegram-me com a possível tragédia provocada pelo aquecimento global mas a tragédia nunca mais sobe ao palco…

Vulcanólogos ilustres assustam-nos com a possível erupção da bacia vulcânica de Yellowstone… que porra! Afinal quando é que a erupção acontece?

É que os homens cada vez estão mais longe de se tornarem humanos. São apenas primatas loucos, tecnologicamente evoluídos e, muitos deles, ricos.

Disparates

Têm-se dito tantos disparates sobre o “Caso McCann” que também quero acrescentar os meus. É que enquanto se fala deles e da “esquerda” do Scolari, o Governo respira aliviado e continua sem que ninguém chateie a destruir o que ainda resta de Portugal.

Eu tenho uma teoria:
Imaginem que os gémeos McCann são antropófagos e, enquanto no restaurante os pais e os amigos emborcavam as tais catorze garrafas ou lá o que era, eles se deliciavam com a carne tenrinha da irmã. Depois os ossos foram cuidadosamente triturados no moinho do café ou no triturador de lixo do apartamento.
Não se riam, esta teoria é tão credível como as outras apresentadas pelos ingleses à Comunicação Social.

Já dizia aquele colunista do DN (Ferreira Fernandes), só temos de escolher se queremos o filme à Hitchcock ou à Bergman.

Há coisas do caraças

Em 1938, na cidade de Lisboa, na Maternidade Alfredo da Costa, pelas 08H20, nasceu um indivíduo do sexo masculino ao qual foi dado o nome de Luís Filipe.

Era tão inconsciente que ainda hoje se regozija com esse acontecimento!